Revolta

Tô revoltada.

Ultimamente tenho ficado assim, deve ser a maternidade... Barraqueira mode: on

Se eu falar muito palavrão, desculpa aí vó.

Vi um dia desses na Band aquela Silvia não sei o quê, metralhando meninas que são mães antes dos 20. Só uma coisa tenho a dizer: Vai tomar no cuuuuuuuu!!

É uma viagem dizer que a melhor fase para ser mãe é depois dos 30! Talvez seja o ideal, já que a mulher está financeiramente estável, só vejo essa vantagem. Eu realmente não quis engravidar antes dos 20, e ser mãe então, nunca nessa vida. Mas já que veio, sei que não teria melhor idade ( pra mim pelo menos.)

Tá certo que eu tenho todo o apoio da minha família e dos meus amigos, mas eu sou uma super mãe, sempre penso no Pedro antes de fazer qualquer coisa ("mentira, não, espera, é verdade, é verdade sim Lissa, talvez sim.. talvez não, ai cala a boca pensamento.") . Penso nele sim, mas eu não quero ser uma mãe que protege o filho do mundo, jamais, eu fui criada desse jeito e olha o que eu sou!!

Criar uma criança não é fácil, não mesmo. Mas pra quem diz que eu acabei com minha vida, vai tomar no cu de novo. Pra quem diz que é uma criança criando outra, vai tomar no cu mais uma vez. Pra quem pensa como eu vou criá-lo falando desse jeito, vai tomar no cu outra vez de novo.

Não se acaba a vida sendo mãe aos 19, eu pelo menos só funciono tendo algum compromisso. Quando eu trabalhei durante longos 7 meses, usei os primeiros pra pagar uma viagem, depois eu nem via meu salário, gastei tudo com festas, melissas e roupas. Resultado: não investi em nada, e tô aqui pobre. Tenho certeza que quando temos um compromisso ( mesmo que seja uma conta pra pagar que você dividiu em mil vezes) você dá muito mais valor ao seu dinheiro. Eu não saio mais, e daí? A vida só é curtida quando tem baladas, bebidas e homens? ( sim, Lissa, é. ) Tambéem, mas ser mãe antes dos 20 nãaao impede fazer nada diiiissso!!! Óbvio que eu deixei de fazer muitas coisas, meus amigos vão viajar na próxima semana e eu vou ficar em casa com o Pedro.. Mas e daí? A cidade ainda vai estar lá, meus amigos ainda vão ser meus amigos. Eu posso ir depois, não?


Dizer que a gente deve aproveitar a vida antes de ter um filho, ter responsabilidade e estar finaceiramente estável, pra mim não passa de pura futilidade. Eu ainda aproveito minha vida, não é porquê tive um filho que eu deixei de curtir, sonhar, viajar ou sei lá. Responsabilidade, mais cedo ou mais tarde você vai ter, e acredito que com um bebê antes dos 20 me tornou muito mais responsável do que eu poderia ser com 30 anos e sem filhos, eu me conheço e sei realmente disso.

E o pior de tudo , é me falarem : " uma criança criando outra." É de mataaaar!!! Eu tenho 19 anos, eu sei o que é sexo, eu fiz, eu engravidei, eu chorei, eu pari e amo o Pedro. OOOOI? Desde que o mundo é mundo, tem garotas que engravidam jovens e ainda insistem em discutir sobre isso??? Me poupe!

Não me vejo sem ele, não consigo imaginar como seria minha vida agora não sendo mãe.

Com um bebê, eu penso mais no meu futuro, realmente me deu mais vontade de conquistar meus sonhos ( mesmo que ainda não estejam muito claros.. ) e ajudá-lo na conquista dos dele. E deve ser por isso que eu fiquei muito mais corajosa e barraqueira. Não sei se é um absurdo, mas eu não vejo nenhuma dificuldade. Eu acredito em Deus, acredito que o Pedro veio pra eu realmente repensar nos meus valores, nos meus sonhos. E eu sei que vou crescer com ele.


Ah é isso, tô com sono, ele não dorme bem há uns três dias.

Beijos.

Vantagens

Pensei, pensei, e achei algumas coisas legais que aconteceram comigo durante a gravidez e estão acontecendo agora:

1º- Fui super bajulada. Eu não pagava nada e toda a atenção era pra mim, se eu estava bem ou mal era o que importava. ( comi horrores às custas dos meus amigos... ).

2º- Me elogiavam em qualquer lugar que eu ia ."Óóh, como você ficou linda grávida!", penso que dizem isso pra todas as grávidas, mas realmente eu fiquei, não larguei o jeans, nem o short, minhas melissas resistiram aos meus pés inchados e o cabelo só ficou podre no final. Não usei roupas bregas que acham que grávidas devem usar, tipo vestidos horrorosos. Não, eu fiquei linda mesmo! )

3º- Não fiquei quieta. Também oonde que EU ia conseguir ficar em casa né? (Dancei "É o Tchan", rebolation, funk, pagode, eletrônico até o final da gravidez, fui à bares, churrascos, boates. E desfilei o barrigão pra cima e pra baixo. )

4º- Usaram e abusaram de mim, paguei as contas da minha tia, da minha mãe e da minha vó. Tudo porque eu tinha preferência. E até no ônibus eu tinha lugar reservado, muiito legal gente! Pegar o Pq. Atheneu com uma lugar pra mim, e ai de quem negasse!

5º- Comi tuuuuudo que eu queria, e a desculpa era sempre o desejo!

Agoora, que o Pedro está entre nós...:

6º- Eu não tenho tanta atenção, mas eu adoro que todos se preocupem com ele, adooooro quando dão presentes! E mais ainda quando pedem: "Lissa, deixa eu segurar um pouquinho?" e eu digo "Vaai, pode pegar, leva pra você!" e aí eu finalmente descanso um tiquinho.

7º- Se eu tô feia, cabelo desgrenhado, unhas sujas, com cabelo no suvaco, com uma camiseta velha de político e um short rasgado, restos de vômito no braço, uma mancha amarela parecida com coco (côcô? côco? cocô? como escreve isso, porra?) , vai lá, uma mancha amarela parecida com CACA de neném, vazando leite do peito e molhando a camiseta, tudo isso ao mesmo tempo!?
Desculpa: Eu sou mãe!

8º- Se eu tô linda, unhas feitas, cabelo arrumado, pernas depiladas e outras coisitas mais, com uma minissaia ( é assim que tá escrevendo né?), um super decote que com meus peitos enormes de leite me deixam super gostosa, não eu não sou uma piriguete.
Eu sou mãe!

9º- Meu bebê é um menino! Precisa mais?!


10º- Sendo mãe antes dos 20: eu vou acompanhar o crescimento do meu filho e ele vai acompanhar o meu.

Jesuuus!

Ainda tô com raiva da Graça (minha mãe).

Queixas sobre a vó: Ela dizia :" Lissa, não dorme com Pedro pra ele não se acostumar, depois fica difícil tirar " , hoje ela dorme com ele. " Lissa, não sai com ele", ela sai com ele todos os dias quase. "Lissa, não deixa ele sem roupa" , ela deixa ele todo peladinho à tarde dizendo que assim ele respira melhor.
Eu mereço??????
Não que eu seja ingrata pelo que ela faz, pelo contrário : Muito obrigada,mãe. Valeu mesmo, tá sempre ali me acudindo quando ele chora e eu não sei o que é!
Mas deixa eu cuidar do meu filho, caraaaaaaaaaaaaaaalhooo!!!!!!!!!!!!!!

Essas pessoas mais velhas teimam que sabem tudo, mas até hoje tudo que eu disse à respeito do Pedro estava certo. Ooi? Eu sou a mãe, eu sei o que ele precisa, eu sei, eu seeeeei!

Muitas coisas me passaram pela cabeça esse tempo que não postei nada. Tipo, eu sou muito menina? Eu brinco demais? Será que isso será bom na criação do Pedro? Será que eu devo mudar minha postura pra que ele não se revolte e vire um malandrinho?

Eu falo muito palavrão, eu sei. Tô maneirando agora, pelo menos perto dele. Eu grito muito, eu sei. Tô maneirando também. Tenho muito, muito medo de que ele não se torne o que eu sonho. Um menino quietinho, dedicado, obediente, obediente de novo e obediente mais uma vez.

Depois vem outra questão: como criar um menino? (Eu vi um livro que ensina, se alguém quiser me dar está a venda na saraiva por R$35.00 ) Não tem presença masculina ao redor dele... Será que ele vai ser gay? Será que vai ser muito mimado? ( vai.)

Eu não sei como criá-lo. Agora ele só precisa de peito e que troquem as fraldas. Mas e quando começar a perguntar sobre futebol? E quiser falar sobre garotas? E ficar muito tempo no banheiro? E tiver ereção? E quiser jogar video game? E se ele me ver pelada? E se ele soltar pum perto de mim? ( agora ele solta muitos, mas é um bebê.. ) . E se ele for um "respondão"? Como eu vou ensinar boas maneiras pra esse garoto?? E se ele for agressivo? E se ele não quiser fazer a tarefa de casa? E se me chamarem na escola? (jeeeeeeeeeeesuuuuuuuuuuus)


Eu tô muito perdida?

Ouuun Coisa mais lindinha da mãae!!





Saúde!

Avó

Aaiaiai,
fiquei tanto tempo sem postar nada, por que não tinha nada pra escrever..

Um filho não tem muitas novidades não..

Mas uma vó tem demaais..

Simplesmente quero matar a Graciosa, porque ela não me deixa ser mãe. Antes eu levava na brincadeira, dizia que era a mãe de leite, mas agora tá ficando sério essa história. Eu sinto que ela já me roubou o Pedro, eu não posso sair com ele, não coloca a roupa que eu quero, eu não dou banho. Eu só troco fralda ( quando ela não está) e amamento, sóooooooo!!

Vocês diriam: "Óooh, mas é isso que toda mãe quer, uma avó que ajuda em tudo!"

Mas ela abuuusa dessa condição. OOOOOI, eu quero ser mãe, eu sempre disse isso ( desde que ele nasceu), quero dar banho nele, quero ouvi-lo chorar, quero levá-lo ao médico, mas ela faz tuuuuuuuudo!!!! Eu acho que não vou ser mãe de verdade tão cedo.

Ela é muito boa, isso eu não posso negar. Mas cheega, Graça, me deixa cuidar do menino um pouquinho tambéeem!

Resolvi ficar com muita raiva dela, muita muiita mesmo!

Sorria, meu bem, Sorria!

AAAAAAAAH
COISA MAIS LINDA DA MAMÃAE!

Sexta-feira

Como é importante ter amigos, não?


No meu caso, graças à eles eu consegui melhorar um pouco da minha vida... Hoje eu agradeço ao David por ter entrado na minha vida, e consequentemente na vida do Pedro ( mas foi o Pedro que entrou nas nossas, já que veio depois, então não foi o David que entrou na dele, mas você entendeu..)


Lembra daquele curso de gestante que eu falei que é muiiito legal, então, hoje eles fizeram uma festa para as mães. E eu convidei o David pra ir comigo, não pra fingir que ele era o pai, longe disso, mas pra gente curtir o Pedro.


Desse texto aqui, dá pra falar de muitas coisas sobre ser mãe. E agora que me caiu a ficha, de que eu vou ser mãe para sempre( se Deus quiser!) , por exemplo: por enquanto eu não vou dormir 6 horas seguidas
( até o Pedro melhorar dessas cólicas), eu não vou conseguir sair sem pensar se ele tá com fome ou não
( isso enquanto ele depender do meu peito), vou sempre escutar o chorinho dele mesmo que esteja beem longe
( é de verdade, eu escuto!) . Daí, você tem ideia do que é isso?


À partir de agora eu tô fudida, não terei tranquilidade nunca mais! Vai ser só preocupação,tudo que minha mãe passou comigo, eu vou passar com ele. Eu não vou mais ficar calma enquanto ele não estiver bem ( ou dormindo, já que é a única forma de fazê-lo ficar quieto), sem dores,sem fome, sem choro.


Isso vai ser pra sempre do sempre do mundo todo forever!


Eu acho que vou ficar loouca, juro! Tô ficando! Eu fico meio que na dúvida, quando será que isso vai acabar? Tipo, quando ele vai ficar bem ( mas "bem" significa ficar tranquilo no mamilo, numa boa, sem piripaque, sem esses problemas), ele pode até ficar, mas eu não estarei nunca mais, porque eu tenho que me preocupar com tuuuudo pra ele. Se a gente sai, devo levar uma bolsa com pelo menos 5 fraldas, uma roupinha de frio, luvas, outra de calor, o Luftal, a Funchicória ( ou seja lá que porra é essa ) o remédio de nariz que eu esqueci o nome, o Hipoglós, lenços umidecidos, duas mantas, fraldas de pano, certidão de nascimento, cartão de vacina, mamadeira com leite, bico... Isso se eu for ali, bem perto de casa.


Eu conclui, que ser mãe por enquanto tá sendo só preocupação, se eu pudesse o levaria pra todos os lugares que eu fosse ( desde que ele não chorasse), mas daí tenho que me preocupar com o frio que tá fazendo, não pode ir vento no ouvidinho dele, não pode sentir frio, se estiver fazendo calor, não pode usar muitas roupas, tem que tomar cuidado com o sol ( porque ele é extremamente branco e fica vermelho fácil, hoje minha mãe quase me matou porque ele chegou um pimentão em casa). Entende? Sem contar que se eu saio com o carrinho, tenho que ter cuidado com os buracos das calçadas, os degraus e os motoqueiros idiotas (que quase nos matou hoje). Se saimos com ele no braço, passam 10 minutos e eu já tenho que parar porque estou cansada.


Isso vai acabar algum dia?

Por favor meu Deus, não acabe. Tudo se resolve quando ele sorri meio de ladinho, com aquela gengiva banguela, eu sei que ainda não é pra mim, me disseram que ele está sonhando com os anjinhos... vai saber... Mas sou eu quem sente aquele puuuta amor que dá vontade de chorar e morrer por ele, nãao, viver por ele, sofrer,cair, machucar, desde que ele nunca seja atingido, nem ferido, nem machucado, nem nada do sei lá mais o quê. Porque agora eu tenho coragem, até de brigar com um brutamontes, um gigantão, um traficante, um assassino, um vai saber o que mais, por ele.

Por favor Deus, que isso nunca acabe.

o que falar sobre Pedro?

Não tenho nada pra falar dele hoje.

Ultimamente ele tá parado.. Não tem feito nada de diferente! Que saco! Eu quero que ele comece a andar, a falar, a puxar meu cabelo. Sei lá. Ele só sabe soltar gases, chorar , e mamar!

Ontem fiquei sabendo de mais uma amiga que engravidou. Gente, o que está acontecendo? Pelo amor de Deus, não coloquem mais crianças no mundo. Essa porra não é fácil! Ela está super feliz,daí eu penso: " oi, só eu que não fiquei feliz quando soube que ia ter um filho?"

Na minha cabeça tudo é mais complicado e difícil, antes eu precisava de alguém, hoje alguém que precisa de mim ( na verdade eu ainda preciso de muita gente... ). Não sei, mas esse negócio de bebê dentro de mim, sendo gerado e ele ainda tinha unha, cabelo e um pipiu.. Sei lá, é meio alien..

Eu não queria ser mãe, fato. Eu me acho tão infantil às vezes... Sou mimada, chata e enjoada, como que eu vou ensinar valores pra uma criança?

Mas hoje, de verdade, eu me sinto um pouco mulher ( não assim, óoh que mulherão!) mas tamo aí. Mesmo assim, eu não vou perder minha infantilidade, eu gosto de dançar com o David, de curtir com a cara do Yuri e roncar com o Alexandre...

Eu realmente não pareço com uma mãe, tô longe disso, sou mais um muleque ( é isso aí, muleque mesmo) do que mãe! Muita gente me acha despreparada pra isso ( e eu também acho.. ) mas vai ver tá na hora de criar um pouco mais de maturidade , isso não significa que eu vou virar uma senhora, pelo contrário, agora eu vou dançar, curtir e roncar com o meu filho.

E acabou.

Vou dar mamar pro Pedro.
Tchau.

Hoje voltei ao curso de gestante.

É isso aí, de verdade, eu fiz um curso de gestante, só que agora eu não tô mais gestante, então é um curso pós-parto. Pra quê serve? Gente, é muito interessante, juro!

Eu só chego lá, sento em uma cadeira com mais 5 mães em um círculo, e pronto, vamos conversar sobre bebês.

Porque agora que tenho um Pedro em minha vida, o único assunto é esse. Bebês. E haaaja conversa, como pode ter tanta coisa à respeito deles. Hoje eu aprendi sobre alimentação, a minha e a dele. A dele só daqui uns 5 meses eu vou me preocupar, agooora o que eu tenho que comer é que é foda.

Na verdade é o que eu tenho que deixar de comer: chocolate, refrigerante, pimenta, café, suco de laranja, leite, carnes gordurosas, chocolate de novo. Caaaaaaaralh** , eu não posso comer isso tudo e no fim eu ainda vou amar essa criatura??

Eu não vejo sentido, não vejo! (AAAH / grito desesperado)

Mas não tem sentido. É como uma vez alguém me disse " aí você quer descobrir o sentido da vida,uai... e realmente não tem!!

Eu amo o Pedro, e já deixei de comer tudo isso por ele, deixei minha faculdade por ele, deixei de fazer progressiva por ele, minha pele tá fudida por ele, e meu coração é só dele.

Pra quem pensa que o Pedro é um anjo..

Recebi umas 1573 pessoas na minha casa, e todos acharam o Pedro um anjo, calminho, quieto, e dorminhoco.
Pra todos aqueles que eu ofereci o Pedro e aceitaram, veja o que ele faz quando não tem visita em casa.



Lembrando que ele não foi maltratado para chorar desse jeito.
Isso é resultado de cólica, me pergunte depois como resolver isso, eu sei tudo.

Primeiro Dia das Mães

Bom, eu ainda não posso considerar esse um graaaande dia das mães. Eu não vou ganhar nada, o Pedro nem tem noção do que é isso, e ele ainda vai chorar, fazer caca, e acabar com meu peito. E pra mim isso não é presente.

O que eu espero de um dia das mães?

Ainda não sei, quero presentes caros ( mas daí eu que iria pagar, porque sou eu quem sustenta esse menino). Já que não será assim, eu gostaria de ganhar coisas bobas, tipo um cinto de macarrão! (haha) uma casinha de palito de picolé, uma cartinha escrito : "Mamãe , te amo !" . Coisinhas desse tipo. Eu fiquei muito emotiva depois que ele nasceu, e juro que dou mais valor pro sorrisinho dele do que pra algum presente caro.

Não espero ter outro filho tãao cedo,então euu tô tentando aproveitar muito esse momento, em que ele é um bebêzinho e eu ainda consigo controlá-lo... ( quase.. ). Tudo que me lembrará o que sinto agora, eu guardo. Já separei a primeira roupinha que ele usou ( até porque não serve mais!, impressionante!), a identificação que ficava no pézinho dele com meu nome , provando que ele realmente é meu filho, apesar de ser branco! haha. E uma cópia do documento que o hospital dá pra comprovar o nascimento. Agora eu tô esperando o cabelo dele começar a cair, pra cortar uma mecha do cabelo, e cortar a unha dele ( eu já cortei, mas tem uma simpatia aí que me ensinaram que tem q ser diferente! ) e guardar também..

Eu me sinto tão boba fazendo essas coisas, mas e daí? Eu sou mãe, o filho é meu. E eu não tenho vergonha nenhuma de fazer essas bobeiras... Vai saber o que vai acontecer quando ele crescer... E o que eu puder guardar pra lembrar, eu vou!

Eu sou mãe.
Feliz Dia das Mães!

Um mês de Pedro.

Ontem o Pedro fez 1 mês, daí eu fiquei pensando em como foi ser mãe em um mês...

Passa tão rápido, um mês atrás ele estava dentro de mim, eu sofria com as dores e depois via a carinha dele.

Hoje ele chora o dia todo, chora de fome, chora de cólica, chora por causa da vacina, chora de fome de novo. Às vezes dá vontade de gritar com ele, mandá-lo calar a boca, ou bater nele até ele ficar quieto ( mas eu nunca faria isso, Deus me livre). Mas daí vem uma luz, sabe lá de onde, e eu fico com tanta dó dele, porque ele é tão pequenininho e tudo é mais novo pra ele do que pra mim. Então eu volto a amá-lo e tento fazer com que a dor suma o mais rápido possível.

Se isso for amor, então eu o amo muito. E me orgulho disso. Eu sinto que não preciso de mais ninguém pra ser feliz, que conseguiria viver sem os meus amigos ou até sem um namorado. Mas ficar sem olhar para os olhinhos do Pedro, ah não dá. Ficar sem o o sorriso meio de lado dele, mesmo que pra ver esse sorriso demore muiiito, não dá. Ou até o bocão que ele abre chorando, e eu (não por maldade) fico achando a coisinha mais bonitinha que existe. Não sei, mas sem o Pedro eu não consigo viver.

Eu quero ver ele correndo peladinho por aí. Vê-lo brincando, falando, jogando bola, pegando na bundinha das meninas.

Quero que ir em reuniões da escolinha, deixá-lo comer terra, matando insetos, soltando bombinha no rabo dos gatos, ensiná-lo a cantar músicas de todo mundo, fazê-lo dançar créu/rebolation e ainda achar graça nisso. Eu quero ser mãe, uma mãe amigona, que apesar de tudo quer que o filho se divirta, como eu me diverti na minha infância. E eu espero muito conseguir tudo isso.


Daqui um mês eu vejo como eu estou me saindo.

O parto

Sempre tive a impressão que as coisas pra mim sempre foram mais difíceis e complicadas...


O parto, então, considero o pior dia da minha vida..Passei umas 5 horas em trabalho de parto e nada desse menino vir ao mundo. Sofri a dor do parto normal e do cesárea. Sendo que fiquei sozinha na sala de cirurgia, com um bando de homem em volta e eu peladinha. Enfim, é um sofrimento, é horrível, é a pior coisa que existe!!!!!!


Quando o Pedro saiu de dentro de mim, eu ainda não tinha tido nenhuma reação. O médico o trouxe até mim, falou algumas coisas tipo "Aah mãezinha, é homem mesmo..." " Toma cuidado que a Vilma Martins tá no hospital" e o Pedro chorava escandaloso que só... E eu nada de sentir nada. Não posso ser radical assim, vai, eu fiquei meio sem saber o que fazer quando ele estava do meu lado. Eu não sabia se ria, se chorava, se mandava o médico tomar no c*, eu só queria que ele tirasse o Pedro de perto de mim, queria sair daquela sala e ir chorar nos braços da minha mãe e que ela dissesse que tudo tinha sido um pesadelo. Só.


Mas nada, eu fiquei uma hora ainda naquela sala, quando voltei pro quarto vomitei tudo que não tinha comido, e finalmente dormi. De repente , sou acordada por uma enfermeira, que já foi pegando no meu peito e apertando (filha-da-mãe, aquilo dói pra porra!), ela colocou o Pedro do lado e o menino fooi com tanta força mamar, que eu só tive tempo de gritar..


Ele nasceu horroroooooooooso, com uma cabeça tão pontuda, todo deformado e estranho. E isso não me ajudava a amá-lo.

Pedro

Pedro. Foi esse o nome que escolhi pra ele, pequeno e simples. Quero que ele não seja como eu. Espero que ele seja mais decidido e obediente, meu grande problema foi não ser decidida e obediente. E principalmente, não saber escutar.


E ele veio pra isso, pra eu aprender.


Me deram a ideia de escrever um blog sobre o que é ser mãe aos 18 ( é meio comum isso, mas eu sou louca, então não vai ser nada comum) e o que é ser mãe do Pedro.

Dizem que os três primeiros meses é pra mãe compreender que vai ser mãe e os outros ela aprenderá a amar o bebê. Os 9 meses eu tentei entender porque isso estava acontecendo comigo.

Eu sou louca, complicada e penso demais....(vocês vão perceber isso) Sempre quis saber o porquê de tudo, e eu nem tenho 10 anos mais.. E a gravidez me fez ficar pior ainda.

Não amei o Pedro durante a gravidez, eu fiquei tão confusa que se ele nascesse num dia eu o amava, se nascesse no dia seguinte eu era capaz de dá-lo pra alguém. Agora eu entendo perfeitamente quando uma mulher dá seu filho, esse negócio mexe com a cabeça da gente!

Não nego que a gravidez é um momento mágico (doido), quando eu vi o primeiro ultrassom eu fiquei meio abalada, não chorei, mas achei a coisa mais divertida ouvir o coração e ver o tamanhozinho daquele bichinho.

Só foi cair a ficha no quarto mês quando a barriga cresceu e assustou todo mundo! Aí eu já sentia os movimentos dele dentro de mim. Me achava um alien, "isso não é normal" , eu dizia, " como pode ter outro ser dentro de mim? E esse menino ainda tem unha, cabelo e faz xixi! ". Ah, era o que eu pensava. A doida!

A sensação era maravilhosa, mas o amor ( esse de incondicional ) não vinha.