Pedro está com 4 meses e alguns dias , ao contrário de muitas mães eu não conto os dias, acho bobo..

- ahh meu filho tem três meses e 12 dias.. - Muiiiiiiito brega! Daqui a pouco vão contar até as horas de vida! Brega, brega.

Enfim,já estou dando papinhas pra ele.. Isso me faz refletir em muitas outras coisas.. Por exemplo:

4 meses não é tanto tempo assim! Nunca fui de fazer muita coisa , e na minha adolescência 4 meses não eram tão produtivos. No começo do ano eu pensava "aaah, como os meses passam devagar.." , ê chegava em dezembro pensando que tinha sido o ano mais rápido de todos! Eu via a minha vida passar e nunca tinha nenhuma novidade.

Agora, são 4 meses com Pedro... E esses meses compensaram todo o tempo perdido da minha vida ( falo como se fosse uma vida enorme.. ) . Cada ensinamento dele , marca a minha vida. A primeira coisa que ele aprendeu , isso quando tinha mais ou menos um mês, foi segurar a chupeta na boca. Eu ensinei porque toda hora caía e eu tinha que ir lá e colocar de novo ( se não ele chorava). Daí comecei a colocar a mãozinha dele em cima da chupeta , e ele aprendeu! Segurava todo desengonçado, tadinho. Mas a chupeta ficava lá. Depois ele parou de fazer isso..

Hoje, o que mais me marca, é o caminhãozinho. Mas ele só faz quando tá com vontade, não é sempre. Eu passo o dia fazendo "Bruuuuuuuumm" , daí quando ele quer ele começa "PGHGhguuuuuuuuuurm".

Daí tem gente que fala "Não ensina isso nãao! Ele vai ficar fazendo se babar todo". Vou ensinar o que pro menino, então? Física quântica? Mecatrônica? Dostoiévski? Pqp, ele é só um bebê. Tem mais é que fazer bruuuuum mesmo!

Outra coisa que é nova, são as papinhas. O médico falou que já podemos dar pra ele, porque ele não mama mais no meu peito.... Começamos com papinhas de frutas : morango,uva. Hoje, minha mãe vai dar papinha de xuxu pra ele..... (que bom)

A gente não vê o tempo passando. Ainda ontem eu ficava em casa o dia todo com ele, e ficava desesperada com o choro dele. Antes disso, eu estava com ele no hospital, olhava pra cara dele e pensava " Que menino feio..". Indo mais atrás ainda, ele estava na minha barriga e eu dançava sem medo de ter um piti....

Agora, tô aqui no trabalho, longe do meu bichinho, sentindo a maior falta do sorrisinho dele.

Pedro, te amo.

opiniões

Bom, todos meus amigos sabem que sou uma ótima mãe, e que me preocupo muito com o futuro do Pedro (mesmo que eu não fale toda hora sobre isso).

Daí, que em algumas horas do dia não tenho muito o que fazer, vejo tv.

E como tudo que não interessa vira novela, tenho acompanhado a história da Eliza, da Mércia, do Michael( um que morreu dentro do ônibus), daquele outro tiozinho que morreu no dia dos pais ( confesso que chorei quando vi.. foi triste, cara..).

Minha opinião pra cada caso:

Eliza: Todo mundo é burro. A Eliza de fazer um filho com um cara feio e idiota, o Bruno e os capangas idiotas de matarem a mulher ,e o primo que foi denunciar a geral. Agora, me explica! Como uma pessoa pode pensar em matar a outra e achar que ninguém vai desconfiar?? Ainda mais que a outra pessoa é "conhecida"... Se você fosse um Zé da Esquina e a vítima um Zé Ninguém, okaaay, ninguém vai se preocupar mesmo.. Maaas se você é um jogador com um passado já meio duvidoso, porque raios vai fazer isso??? Nossa é muita burriiiiceee. Fico com muita dó do bebê, perdeu a mãe ( que segundo as más línguas não era flor que se cheire), o pai é um fdp ( que mesmo casado tem várias amantes, e a esposa oficial ainda é capaz de aceitar), o vô é acusado de estuprar uma garota e a vó abandonou a Eliza quando era criança.. ( Isso é o que dizem os jornais... ) . Jesuuuus, como essa criança vai crescer??????? Me dêem o bebê que eu crioooo! Já pensou quando ele estiver com 15 anos e cair a ficha : Meu pai matou minha mãe só pra não pagar a porra de uma pensão!!! Deus o livre de se tornar um bandido, assassino, serial killer, mendigo, drogado, traficante, político.


Mércia: triste, triste, triste. Se vc matar alguém, assuma!!! Seja homem, honre suas calças..Fico com muita dó da família..Tá na cara que foi o fdp que matou a mulher, e porque raios ele tá soltooooooooooooo??? Ele é burro também, tomara que vá para o inferno.


O carinha que morreu dentro do ônibus : Não sei se todo mundo viu. Passou ontem nas revistas eletrônicas. Resumindo, um jovem entrou dentro do ônibus, esbarrou ( ou quase) em uma mulher com um bebê, um cara lá do fundão tomou as dores , ligou para os comparsas, que entraram no outro ponto, e mataram o coitado do menino... Só eu vejo burrice nas pessoas? Não acho que seja intolerância ou problemas psicológicos. Isso é burrice. Tem que ser muiiiiiito à toa pra matar um cara que só esbarrou na mulher ( se fosse a mulher matando, seria outra história, mas ela não tava nem aí). Ô assassino idiota, você não imagina que o guri tem família? Tem mãe, tem pai, tem irmão, pode até ter filhos! Muita, muita burriiiiiiiiiicee! Se você quer fazer o bem, abre uma ong, deposita na conta de fundações que ajudam sobreviventes de enchentes/terremotos/tsunamis, liga pro criança esperança, sei láaa, vai arrumar alguma coisa pra fazer!!!
(escreve um blog sobre a sua revolta com pessoas que esbarram nas outras)


Teve ainda uns casos (pequenos, mas horríveis) emq ue duas meninas morreram depois de terem sido espancadas por outras mulheres, são casos diferentes, não quero falar..


Agora a mais triste ( quase se compara com a da Eliza),


O Airton dos Santos foi assassinado na frente da família ! Que barbariiiidadeee!! Como alguém mata um pai na frente de todos os filhos, sendo que um ainda dizia "Moço, não mata meu pai, hoje é dia dos Pais". AAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Espera, deixa eu chorar..........


Como vou criar um filho nesse mundo?


Quando saio de casa tenho que pensar em todas as formas possíveis para não morrer!! E pior, não vou deixar o Pedro sair, porque ainda não pensei em como salvá-lo ( e ainda ficar viva no final)!


Não sei mesmo, fico perdida! Meu sonho é que meu filho tenha uma infância como a minha: brincando na rua, com muitos amigos, indo pra fazenda, comendo terra, pescando peixinhos... Mas como vou fazer isso? Se vejo na televisão todos os dias, alguém assassinado por motivos ridículos, alguém que tem família, trabalho, amigos, uma vida normal, pagando todas as contas, mas com pequenas dívidas de praxe, e que no final a justiça ainda livra o assassino achando que ele vai se recuperar na porra de uma cadeia com mais mil bandidos que fizeram a mesma burrada, e todos estão em um espaço menor que minha sala, com uma comida indecente, um lugar anti-higiênico pra dormir, e com um buraco no chão para as necessidades básicas!


SOCORRO??


Cansei Deus.. Vamos fazer sério agora?

15/08

"Olha o que o amor me faz.."



Escrever um blog é um pouco chato... Não é sempre que tem coisas legais pra dizer sobre meu filho...

Comecei um estágio.. Tudo que eu sempre quis...
Daí juntando faculdade e estágio, fico o dia todo longe dele..
Confesso que no começo não senti saudades.. não que eu não goste dele, mas eu confio nas pessoas que cuidam dele enquanto tô fora (um dia é minha mãe,no outro é a babá).
Na primeira semana não senti nada, nem lembrei dele.. Mas na segunda começou a dar um aperto chato. Eu vejo as fotos e os vídeos dele e me dá uma coisa ruim, uma vontade de estar perto dele...

Quando eu chego em casa, no fim da tarde, sinto que todos os problemas acabaram. Nunca pensei que seria assim, na verdade pensei que eu seria bem mais seca, mas eu o vejo e me sinto um muleque, a gente rola na cama, mordo a bundinha dele, ele dá um soco de leve no meu rosto, eu beijo a boca dele, faço o caminhãozinho, jogo ele no ar, abraço, aperto, mordo de novo, o coloco no ombro e brinco de avião, faço cosquinha fingindo que sou um tubarão. Sou mais pai do que todos os pais. Fiz isso no segundo domingo de agosto, e ele me deu de presente um monte de gargalhadas..

Ele me abraça e ri assim que me vê ( não é aquela risada, mas ele riii!!). Não é coisa da minha cabeça, ele faz isso porque me ama, tenho certeza.

Não tenho ficado tão cansada como ficava antes. Mas me dá vontade de chorar por cada coisinha que ele faz! Se ele chora, eu choro. Se ele ri, eu choro ( é lindoo) , se ele faz o Bruuum ( caminhãozinho que eu ensineei) e se baba todo (porque ainda não tem controle, mas é assim mesmo...) eu choro! Ele espirra e fecha os olhinhos e treme os bracinhos ( tudo no diminutivo.. ) eu choooro!

Eu amo muito o Pedro, quero que ele cresça e apareça.

tô chorando de novo, parei.

Vou tentar escrever mais.

descobrindo...

"Today is when your book begins

The rest is still unwritten"

Agora entendo quando dizem que ser mãe é a melhor coisa do mundo, e que não há amor maior..

Nesses últimos dias, Pedro tem ficado mais acordado e mais brincalhão. Me disseram que ele está descobrindo o mundo ao redor..
Eu fico pensando, que lindo deve ser descobrir o mundo.. Porque eu não me lembro como eu descobri, parece que quando a ficha caiu, eu já sabia das coisas...
Como é lindo ver o Pedro mexendo as mãozinhas, tocando uma na outra e percebendo seus dedinhos.
Mais lindo ainda é ver como ele segura as minhas mãos, e brinca com meus dedos e depois os coloca na boca.


Passei alguns dias na casa da minha vó, e dormi junto com ele. Eu já sei os horários dele, e Graças à Deus ele dorme a noite inteira, só acorda às 5 pra mamar.. Depois disso ele dorme de novo e acorda às 8, e ele não chora nessa hora. Ele abre o maior sorriso, que faz com que ele seja mais lindo e os olhos mais meigos ainda. Ele acorda sorrindo.

Deve estar querendo dizer: oi mãe! Logo eu digo: oi bebê. Deus te abençoe..

E ele ri de tanta coisa ( tá ele chora por outras também.. e muito.. meio-a-meio vai.. ), ria pra minha vó ( que não é vó, mas se fez vó).
Coisa linda de ver, ele rindo pra minha vó.

Como ele ri....

Quando eu estava dando banho nele, passei o dedo debaixo do braço, ele soltou uma gargalhada.. Não que seja uma gargalhaaada daquelas, mas tá melhor do que antes! O som já está mais claro.

Durante a gravidez me disseram que ele seria uma criança muito feliz.. Obrigada, Deus.. Ele já é um bebê muito feliz, significa que tô fazendo certo, né?

Ao mesmo tempo, quero que ele cresça logo, mas todo mundo diz que essa é a melhor fase..
Não sei ... Eu procuro aproveitar cada descoberta dele ( mesmo que algumas vezes eu queira sumir, mas oow, eu nunca fui mãe, calma aê.) , e registro tudo, fato.


Eu passei a entender que a gente não se lembra das nossas descobertas pra justamente admirar como nossos filhos descobrem. E acho que é mais gostoso pra nós, vê-los , do que a própria experiência deles.. Aos poucos eu vejo sentido na vida, tá indo devagar ( eu sei ) mas como eu já disse, essa é a hora , não era pra eu ser mãe daqui 10 anos, é pra eu ser agora.

"Ainda vejo o mundo com os olhos de criança
Que só quer brincar e não tanta "responsa"

Eu quero deixar bem claro nesse blog, que aqui é somente meu ponto de vista do que é ser mãe.

Não necessariamente isso aconteça com todas as mulheres, mas eu sou um pouco louca, então..



Algumas pessoas chegam a achar um absurdo, mas, sim, eu sinto raiva do Pedro àsvezes.. Porque?Simplesmente porque ele é inocente de tudo, se antes fosse culpado, minha vida seria mais fácil. Eu não tenho estado muito bem, confesso. Preciso muito da minha mãe pra ajudar a ter paciência e não cometer nada. Eu não sei se isso é depressão pós-parto.. Eu não estou o rejeitando, longe disso. Só que fico muito cansada quando ele chora sem motivo, e eu faço tuudo pra melhorar a vida dele! Mas não adianta!!!

E tipo, isso é ser mãe. Eu tô fazendo o possível pra ter paciência e acudi-lo. Mas tem dias que eu tô com a macaca e tento nem me manter perto dele, porque se ele chorar, vou fiicar tão desesperada e chorar junto!

Eu tenho certeza de que quem é mãe estará dizendo: "Tá vendo, isso é que é ser mãe.."
Mas eu tenho estado muiito cansada, e estou do tipo Ruim Com Pedro, Pior Sem Ele..

É isso..

mãe-coruja.

Ai ai aii,
fiquei mil anos sem postar nada por preguiça,
muita coisa aconteceu e eu praticamente esqueci do blog....

E pra falar a verdade também, os assuntos sobre o Pedro haviam acabado, parece que eu já tinha falado tudo!
Daí, resolvi dar um tempo pra pensar, repensar e ver se surgia alguma coisa nova.

E por ai, percebi que sou muito coruja....E olha o que achei:


Você é uma mãe coruja?
Veja se o orgulho que você tem do seu filho é saudável,
prejudicial ou menor do que deveria ser:

1. Seu bebê começa a andar antes de um ano. Você
Chama todos os parentes para ver a criança caminhando naquela mesma hora. (sim, porque não?)
Vibra com mais esse avanço na vida dele.
Fica feliz ao vê-lo andando, mas logo pensa em outra coisa.

2. É o aniversário de um ano do seu filho. Sua vontade é
Gastar todas as suas economias e fazer uma festa. Quer até contratar a Xuxa para cantar.
Faz uma festinha bonita para os amigos mais íntimos. ( até porque nem criança vai ter na festa dele... ngm tem filho por aqui..)
Comemora com um bolinho, afinal, ele não entende nada mesmo.


3. Na sua mesa de trabalho você tem
Fotos do seu filho na praia, dormindo, comendo... E desenhos dele por toda a mesa.
Uma foto dele que é a sua preferida.
Nada. Lá é lugar de trabalho.
(não tenho mesa de trabalho.)

4. Seu filho passou no vestibular de primeira. Sua vontade é
Ir com ele até a escola onde ele estudou desde o primário e mostrar para todas as professoras como ele é inteligente e maravilhoso. (vou mesmo.)
Dar um beijo nele e parabéns pelo esforço.
Dizer que isso é ótimo.

5. A namorada do seu filho vai até a sua casa e você
Tira todas as fotos antigas dele do armário e conta como ele foi o bebê mais lindo do mundo, a criança mais adorável e se tornou o rapaz mais atraente de todos. ( eu vou fazer isso mesmo, qual o problema? teste idiota ¬¬')
Trata a moça com respeito e diz que seu filho é um ótimo rapaz.
Cumprimenta a menina e vai para o seu quarto.

6.Sua filha fica interessada no filho de sua amiga. Você:
Vai conversar com o menino e com a sua amiga para contar como sua filha é maravilhosa, bonita e inteligente.
Deixa que os dois se entendam e fica dando força de longe.
Conversa com a sua amiga naturalmente e não toca nesse assunto.
( não vou ter filha.)

7. Ao ouvir um elogio sobre seu filho, você
Complementa, ressaltando outras qualidades que a pessoa que o elogiava não conhecia. (sim, porque não? meu filho é maravilhoso ué.)
Agradece e diz se orgulhar dele.
Concorda, mas explica que ele também tem vários defeitos.

Resultado

Coruja exagerada
Cuidado para não sufocar seu filho com superproteção. Você pode invadir o espaço dele e acostumá-lo a viver só de elogios. Claro que isso acontece porque você tem muito amor por ele, mas tente ver graça em outras coisas de sua vida, além de seu filhote.

Teste idiota, sou coruja mesmo e daí? VTC,VSF. Meu filho é lindo, maravilhoso, inteligente, engraçado, perfeito, divertido, misterioso, subjestivamente qualificado, garanhão, estrgonificamente sensível, lindo de novo, interessante, educado, habilidoso, guerreiro, trabalhador, disponível, honesto, sincero, maduro, forte, estudioso, religioso, sedutor...

Pedro e seus bracinhos...

aah, eu naão resisto e filmo tuuudo!





Ele pensa que os bracinhos fazem muita coisa..
ouun..

Pedro falando

Pra quem não acredita que ele fala....


o que seria esse GU?

coisas que o Pedro faz e me emocionam

Nunca pensei que sentiria isso,e eu nem acreditava que a felicidade está nas coisas simples da vida ( mas principalmente nas mais caras) . Mas o Pedro faz umas coisas que, de verdade, me fazem chorar e rir ao mesmo tempo.

Quando ele chora muito, e eu não sei o que fazer, busco um chá, mas não resolve, pego a chupeta e menos ainda, tento com o leite, e ele continua chorando. Daí eu o tiro do berço e ele faz um som do tipo : "aauuiin, aauiin" . E faz um biquinho com a boca , termina o barulho e pronto, passou.

Ou quando ele solta pum.. Jeeeeesuus, quando ele toma nan, como o pum sai fediiido, nem eu que sou a mãe aguento, é são puns em série : "tu tu tu tu tu" ( não sei representar barulho de pum). E ele nem pra pedir desculpas. Muito pelo contrário, ele olha com a cara mais lerda do mundo e continua soltando.... ( filho do Alexandre mesmo )

Aah tem outra carinha . Eu não sou uma vaca leiteira, o máximo que eu já tirei foi uma mamadeira - 250 ml- daí quando ele mama, e não sai leite, ele me olha com uma cara de bravo e começa a mexer o bracinho. Mas o que ele não sabe é que o braço dele não faz muiiita coisa, haha, ele não tem controle e o braço vai pra qualquer rumo. E ele fica tremendo e bufando, fazendo mais barulhos tipo "huumpf, huumpf".


Ou também quando eu passo a chupeta na boca dele, ele acha graça e rii. Geeente, ele ri, tô chorando aqui só de lembrar.... É a melhor sensação que uma mãe pode sentir. Como se fosse o primeiro amor, ele dá um meio sorriso e eu sinto borboletas no estômago, ele abre a boca como se achasse tanta graça daquela brincadeira e eu fico sem ar, ele faz um barulho estranho tipo " caaf caaf... " que eu interpreto como "HAHAHA" e é aí que eu não sei pra onde olhar, se para os olhos brilhantes ou para a boca sem dentes, e eu só sei que eu choro. Então passa dois segundos e acaba...

De verdade, eu me siinto muiiiiito boba. E não é porque ele é meu filho ( é também, mas toda mãe-coruja diz isso, entrei na onda) , mas ele é muito liindo!! E também eu posso ser boba e coruja o que for, eu descobri que mãe pode tudo. Pode ser brega mesmo. E eu sou.

Revolta

Tô revoltada.

Ultimamente tenho ficado assim, deve ser a maternidade... Barraqueira mode: on

Se eu falar muito palavrão, desculpa aí vó.

Vi um dia desses na Band aquela Silvia não sei o quê, metralhando meninas que são mães antes dos 20. Só uma coisa tenho a dizer: Vai tomar no cuuuuuuuu!!

É uma viagem dizer que a melhor fase para ser mãe é depois dos 30! Talvez seja o ideal, já que a mulher está financeiramente estável, só vejo essa vantagem. Eu realmente não quis engravidar antes dos 20, e ser mãe então, nunca nessa vida. Mas já que veio, sei que não teria melhor idade ( pra mim pelo menos.)

Tá certo que eu tenho todo o apoio da minha família e dos meus amigos, mas eu sou uma super mãe, sempre penso no Pedro antes de fazer qualquer coisa ("mentira, não, espera, é verdade, é verdade sim Lissa, talvez sim.. talvez não, ai cala a boca pensamento.") . Penso nele sim, mas eu não quero ser uma mãe que protege o filho do mundo, jamais, eu fui criada desse jeito e olha o que eu sou!!

Criar uma criança não é fácil, não mesmo. Mas pra quem diz que eu acabei com minha vida, vai tomar no cu de novo. Pra quem diz que é uma criança criando outra, vai tomar no cu mais uma vez. Pra quem pensa como eu vou criá-lo falando desse jeito, vai tomar no cu outra vez de novo.

Não se acaba a vida sendo mãe aos 19, eu pelo menos só funciono tendo algum compromisso. Quando eu trabalhei durante longos 7 meses, usei os primeiros pra pagar uma viagem, depois eu nem via meu salário, gastei tudo com festas, melissas e roupas. Resultado: não investi em nada, e tô aqui pobre. Tenho certeza que quando temos um compromisso ( mesmo que seja uma conta pra pagar que você dividiu em mil vezes) você dá muito mais valor ao seu dinheiro. Eu não saio mais, e daí? A vida só é curtida quando tem baladas, bebidas e homens? ( sim, Lissa, é. ) Tambéem, mas ser mãe antes dos 20 nãaao impede fazer nada diiiissso!!! Óbvio que eu deixei de fazer muitas coisas, meus amigos vão viajar na próxima semana e eu vou ficar em casa com o Pedro.. Mas e daí? A cidade ainda vai estar lá, meus amigos ainda vão ser meus amigos. Eu posso ir depois, não?


Dizer que a gente deve aproveitar a vida antes de ter um filho, ter responsabilidade e estar finaceiramente estável, pra mim não passa de pura futilidade. Eu ainda aproveito minha vida, não é porquê tive um filho que eu deixei de curtir, sonhar, viajar ou sei lá. Responsabilidade, mais cedo ou mais tarde você vai ter, e acredito que com um bebê antes dos 20 me tornou muito mais responsável do que eu poderia ser com 30 anos e sem filhos, eu me conheço e sei realmente disso.

E o pior de tudo , é me falarem : " uma criança criando outra." É de mataaaar!!! Eu tenho 19 anos, eu sei o que é sexo, eu fiz, eu engravidei, eu chorei, eu pari e amo o Pedro. OOOOI? Desde que o mundo é mundo, tem garotas que engravidam jovens e ainda insistem em discutir sobre isso??? Me poupe!

Não me vejo sem ele, não consigo imaginar como seria minha vida agora não sendo mãe.

Com um bebê, eu penso mais no meu futuro, realmente me deu mais vontade de conquistar meus sonhos ( mesmo que ainda não estejam muito claros.. ) e ajudá-lo na conquista dos dele. E deve ser por isso que eu fiquei muito mais corajosa e barraqueira. Não sei se é um absurdo, mas eu não vejo nenhuma dificuldade. Eu acredito em Deus, acredito que o Pedro veio pra eu realmente repensar nos meus valores, nos meus sonhos. E eu sei que vou crescer com ele.


Ah é isso, tô com sono, ele não dorme bem há uns três dias.

Beijos.

Vantagens

Pensei, pensei, e achei algumas coisas legais que aconteceram comigo durante a gravidez e estão acontecendo agora:

1º- Fui super bajulada. Eu não pagava nada e toda a atenção era pra mim, se eu estava bem ou mal era o que importava. ( comi horrores às custas dos meus amigos... ).

2º- Me elogiavam em qualquer lugar que eu ia ."Óóh, como você ficou linda grávida!", penso que dizem isso pra todas as grávidas, mas realmente eu fiquei, não larguei o jeans, nem o short, minhas melissas resistiram aos meus pés inchados e o cabelo só ficou podre no final. Não usei roupas bregas que acham que grávidas devem usar, tipo vestidos horrorosos. Não, eu fiquei linda mesmo! )

3º- Não fiquei quieta. Também oonde que EU ia conseguir ficar em casa né? (Dancei "É o Tchan", rebolation, funk, pagode, eletrônico até o final da gravidez, fui à bares, churrascos, boates. E desfilei o barrigão pra cima e pra baixo. )

4º- Usaram e abusaram de mim, paguei as contas da minha tia, da minha mãe e da minha vó. Tudo porque eu tinha preferência. E até no ônibus eu tinha lugar reservado, muiito legal gente! Pegar o Pq. Atheneu com uma lugar pra mim, e ai de quem negasse!

5º- Comi tuuuuudo que eu queria, e a desculpa era sempre o desejo!

Agoora, que o Pedro está entre nós...:

6º- Eu não tenho tanta atenção, mas eu adoro que todos se preocupem com ele, adooooro quando dão presentes! E mais ainda quando pedem: "Lissa, deixa eu segurar um pouquinho?" e eu digo "Vaai, pode pegar, leva pra você!" e aí eu finalmente descanso um tiquinho.

7º- Se eu tô feia, cabelo desgrenhado, unhas sujas, com cabelo no suvaco, com uma camiseta velha de político e um short rasgado, restos de vômito no braço, uma mancha amarela parecida com coco (côcô? côco? cocô? como escreve isso, porra?) , vai lá, uma mancha amarela parecida com CACA de neném, vazando leite do peito e molhando a camiseta, tudo isso ao mesmo tempo!?
Desculpa: Eu sou mãe!

8º- Se eu tô linda, unhas feitas, cabelo arrumado, pernas depiladas e outras coisitas mais, com uma minissaia ( é assim que tá escrevendo né?), um super decote que com meus peitos enormes de leite me deixam super gostosa, não eu não sou uma piriguete.
Eu sou mãe!

9º- Meu bebê é um menino! Precisa mais?!


10º- Sendo mãe antes dos 20: eu vou acompanhar o crescimento do meu filho e ele vai acompanhar o meu.

Jesuuus!

Ainda tô com raiva da Graça (minha mãe).

Queixas sobre a vó: Ela dizia :" Lissa, não dorme com Pedro pra ele não se acostumar, depois fica difícil tirar " , hoje ela dorme com ele. " Lissa, não sai com ele", ela sai com ele todos os dias quase. "Lissa, não deixa ele sem roupa" , ela deixa ele todo peladinho à tarde dizendo que assim ele respira melhor.
Eu mereço??????
Não que eu seja ingrata pelo que ela faz, pelo contrário : Muito obrigada,mãe. Valeu mesmo, tá sempre ali me acudindo quando ele chora e eu não sei o que é!
Mas deixa eu cuidar do meu filho, caraaaaaaaaaaaaaaalhooo!!!!!!!!!!!!!!

Essas pessoas mais velhas teimam que sabem tudo, mas até hoje tudo que eu disse à respeito do Pedro estava certo. Ooi? Eu sou a mãe, eu sei o que ele precisa, eu sei, eu seeeeei!

Muitas coisas me passaram pela cabeça esse tempo que não postei nada. Tipo, eu sou muito menina? Eu brinco demais? Será que isso será bom na criação do Pedro? Será que eu devo mudar minha postura pra que ele não se revolte e vire um malandrinho?

Eu falo muito palavrão, eu sei. Tô maneirando agora, pelo menos perto dele. Eu grito muito, eu sei. Tô maneirando também. Tenho muito, muito medo de que ele não se torne o que eu sonho. Um menino quietinho, dedicado, obediente, obediente de novo e obediente mais uma vez.

Depois vem outra questão: como criar um menino? (Eu vi um livro que ensina, se alguém quiser me dar está a venda na saraiva por R$35.00 ) Não tem presença masculina ao redor dele... Será que ele vai ser gay? Será que vai ser muito mimado? ( vai.)

Eu não sei como criá-lo. Agora ele só precisa de peito e que troquem as fraldas. Mas e quando começar a perguntar sobre futebol? E quiser falar sobre garotas? E ficar muito tempo no banheiro? E tiver ereção? E quiser jogar video game? E se ele me ver pelada? E se ele soltar pum perto de mim? ( agora ele solta muitos, mas é um bebê.. ) . E se ele for um "respondão"? Como eu vou ensinar boas maneiras pra esse garoto?? E se ele for agressivo? E se ele não quiser fazer a tarefa de casa? E se me chamarem na escola? (jeeeeeeeeeeesuuuuuuuuuuus)


Eu tô muito perdida?

Ouuun Coisa mais lindinha da mãae!!





Saúde!

Avó

Aaiaiai,
fiquei tanto tempo sem postar nada, por que não tinha nada pra escrever..

Um filho não tem muitas novidades não..

Mas uma vó tem demaais..

Simplesmente quero matar a Graciosa, porque ela não me deixa ser mãe. Antes eu levava na brincadeira, dizia que era a mãe de leite, mas agora tá ficando sério essa história. Eu sinto que ela já me roubou o Pedro, eu não posso sair com ele, não coloca a roupa que eu quero, eu não dou banho. Eu só troco fralda ( quando ela não está) e amamento, sóooooooo!!

Vocês diriam: "Óooh, mas é isso que toda mãe quer, uma avó que ajuda em tudo!"

Mas ela abuuusa dessa condição. OOOOOI, eu quero ser mãe, eu sempre disse isso ( desde que ele nasceu), quero dar banho nele, quero ouvi-lo chorar, quero levá-lo ao médico, mas ela faz tuuuuuuuudo!!!! Eu acho que não vou ser mãe de verdade tão cedo.

Ela é muito boa, isso eu não posso negar. Mas cheega, Graça, me deixa cuidar do menino um pouquinho tambéeem!

Resolvi ficar com muita raiva dela, muita muiita mesmo!

Sorria, meu bem, Sorria!

AAAAAAAAH
COISA MAIS LINDA DA MAMÃAE!

Sexta-feira

Como é importante ter amigos, não?


No meu caso, graças à eles eu consegui melhorar um pouco da minha vida... Hoje eu agradeço ao David por ter entrado na minha vida, e consequentemente na vida do Pedro ( mas foi o Pedro que entrou nas nossas, já que veio depois, então não foi o David que entrou na dele, mas você entendeu..)


Lembra daquele curso de gestante que eu falei que é muiiito legal, então, hoje eles fizeram uma festa para as mães. E eu convidei o David pra ir comigo, não pra fingir que ele era o pai, longe disso, mas pra gente curtir o Pedro.


Desse texto aqui, dá pra falar de muitas coisas sobre ser mãe. E agora que me caiu a ficha, de que eu vou ser mãe para sempre( se Deus quiser!) , por exemplo: por enquanto eu não vou dormir 6 horas seguidas
( até o Pedro melhorar dessas cólicas), eu não vou conseguir sair sem pensar se ele tá com fome ou não
( isso enquanto ele depender do meu peito), vou sempre escutar o chorinho dele mesmo que esteja beem longe
( é de verdade, eu escuto!) . Daí, você tem ideia do que é isso?


À partir de agora eu tô fudida, não terei tranquilidade nunca mais! Vai ser só preocupação,tudo que minha mãe passou comigo, eu vou passar com ele. Eu não vou mais ficar calma enquanto ele não estiver bem ( ou dormindo, já que é a única forma de fazê-lo ficar quieto), sem dores,sem fome, sem choro.


Isso vai ser pra sempre do sempre do mundo todo forever!


Eu acho que vou ficar loouca, juro! Tô ficando! Eu fico meio que na dúvida, quando será que isso vai acabar? Tipo, quando ele vai ficar bem ( mas "bem" significa ficar tranquilo no mamilo, numa boa, sem piripaque, sem esses problemas), ele pode até ficar, mas eu não estarei nunca mais, porque eu tenho que me preocupar com tuuuudo pra ele. Se a gente sai, devo levar uma bolsa com pelo menos 5 fraldas, uma roupinha de frio, luvas, outra de calor, o Luftal, a Funchicória ( ou seja lá que porra é essa ) o remédio de nariz que eu esqueci o nome, o Hipoglós, lenços umidecidos, duas mantas, fraldas de pano, certidão de nascimento, cartão de vacina, mamadeira com leite, bico... Isso se eu for ali, bem perto de casa.


Eu conclui, que ser mãe por enquanto tá sendo só preocupação, se eu pudesse o levaria pra todos os lugares que eu fosse ( desde que ele não chorasse), mas daí tenho que me preocupar com o frio que tá fazendo, não pode ir vento no ouvidinho dele, não pode sentir frio, se estiver fazendo calor, não pode usar muitas roupas, tem que tomar cuidado com o sol ( porque ele é extremamente branco e fica vermelho fácil, hoje minha mãe quase me matou porque ele chegou um pimentão em casa). Entende? Sem contar que se eu saio com o carrinho, tenho que ter cuidado com os buracos das calçadas, os degraus e os motoqueiros idiotas (que quase nos matou hoje). Se saimos com ele no braço, passam 10 minutos e eu já tenho que parar porque estou cansada.


Isso vai acabar algum dia?

Por favor meu Deus, não acabe. Tudo se resolve quando ele sorri meio de ladinho, com aquela gengiva banguela, eu sei que ainda não é pra mim, me disseram que ele está sonhando com os anjinhos... vai saber... Mas sou eu quem sente aquele puuuta amor que dá vontade de chorar e morrer por ele, nãao, viver por ele, sofrer,cair, machucar, desde que ele nunca seja atingido, nem ferido, nem machucado, nem nada do sei lá mais o quê. Porque agora eu tenho coragem, até de brigar com um brutamontes, um gigantão, um traficante, um assassino, um vai saber o que mais, por ele.

Por favor Deus, que isso nunca acabe.

o que falar sobre Pedro?

Não tenho nada pra falar dele hoje.

Ultimamente ele tá parado.. Não tem feito nada de diferente! Que saco! Eu quero que ele comece a andar, a falar, a puxar meu cabelo. Sei lá. Ele só sabe soltar gases, chorar , e mamar!

Ontem fiquei sabendo de mais uma amiga que engravidou. Gente, o que está acontecendo? Pelo amor de Deus, não coloquem mais crianças no mundo. Essa porra não é fácil! Ela está super feliz,daí eu penso: " oi, só eu que não fiquei feliz quando soube que ia ter um filho?"

Na minha cabeça tudo é mais complicado e difícil, antes eu precisava de alguém, hoje alguém que precisa de mim ( na verdade eu ainda preciso de muita gente... ). Não sei, mas esse negócio de bebê dentro de mim, sendo gerado e ele ainda tinha unha, cabelo e um pipiu.. Sei lá, é meio alien..

Eu não queria ser mãe, fato. Eu me acho tão infantil às vezes... Sou mimada, chata e enjoada, como que eu vou ensinar valores pra uma criança?

Mas hoje, de verdade, eu me sinto um pouco mulher ( não assim, óoh que mulherão!) mas tamo aí. Mesmo assim, eu não vou perder minha infantilidade, eu gosto de dançar com o David, de curtir com a cara do Yuri e roncar com o Alexandre...

Eu realmente não pareço com uma mãe, tô longe disso, sou mais um muleque ( é isso aí, muleque mesmo) do que mãe! Muita gente me acha despreparada pra isso ( e eu também acho.. ) mas vai ver tá na hora de criar um pouco mais de maturidade , isso não significa que eu vou virar uma senhora, pelo contrário, agora eu vou dançar, curtir e roncar com o meu filho.

E acabou.

Vou dar mamar pro Pedro.
Tchau.

Hoje voltei ao curso de gestante.

É isso aí, de verdade, eu fiz um curso de gestante, só que agora eu não tô mais gestante, então é um curso pós-parto. Pra quê serve? Gente, é muito interessante, juro!

Eu só chego lá, sento em uma cadeira com mais 5 mães em um círculo, e pronto, vamos conversar sobre bebês.

Porque agora que tenho um Pedro em minha vida, o único assunto é esse. Bebês. E haaaja conversa, como pode ter tanta coisa à respeito deles. Hoje eu aprendi sobre alimentação, a minha e a dele. A dele só daqui uns 5 meses eu vou me preocupar, agooora o que eu tenho que comer é que é foda.

Na verdade é o que eu tenho que deixar de comer: chocolate, refrigerante, pimenta, café, suco de laranja, leite, carnes gordurosas, chocolate de novo. Caaaaaaaralh** , eu não posso comer isso tudo e no fim eu ainda vou amar essa criatura??

Eu não vejo sentido, não vejo! (AAAH / grito desesperado)

Mas não tem sentido. É como uma vez alguém me disse " aí você quer descobrir o sentido da vida,uai... e realmente não tem!!

Eu amo o Pedro, e já deixei de comer tudo isso por ele, deixei minha faculdade por ele, deixei de fazer progressiva por ele, minha pele tá fudida por ele, e meu coração é só dele.

Pra quem pensa que o Pedro é um anjo..

Recebi umas 1573 pessoas na minha casa, e todos acharam o Pedro um anjo, calminho, quieto, e dorminhoco.
Pra todos aqueles que eu ofereci o Pedro e aceitaram, veja o que ele faz quando não tem visita em casa.



Lembrando que ele não foi maltratado para chorar desse jeito.
Isso é resultado de cólica, me pergunte depois como resolver isso, eu sei tudo.

Primeiro Dia das Mães

Bom, eu ainda não posso considerar esse um graaaande dia das mães. Eu não vou ganhar nada, o Pedro nem tem noção do que é isso, e ele ainda vai chorar, fazer caca, e acabar com meu peito. E pra mim isso não é presente.

O que eu espero de um dia das mães?

Ainda não sei, quero presentes caros ( mas daí eu que iria pagar, porque sou eu quem sustenta esse menino). Já que não será assim, eu gostaria de ganhar coisas bobas, tipo um cinto de macarrão! (haha) uma casinha de palito de picolé, uma cartinha escrito : "Mamãe , te amo !" . Coisinhas desse tipo. Eu fiquei muito emotiva depois que ele nasceu, e juro que dou mais valor pro sorrisinho dele do que pra algum presente caro.

Não espero ter outro filho tãao cedo,então euu tô tentando aproveitar muito esse momento, em que ele é um bebêzinho e eu ainda consigo controlá-lo... ( quase.. ). Tudo que me lembrará o que sinto agora, eu guardo. Já separei a primeira roupinha que ele usou ( até porque não serve mais!, impressionante!), a identificação que ficava no pézinho dele com meu nome , provando que ele realmente é meu filho, apesar de ser branco! haha. E uma cópia do documento que o hospital dá pra comprovar o nascimento. Agora eu tô esperando o cabelo dele começar a cair, pra cortar uma mecha do cabelo, e cortar a unha dele ( eu já cortei, mas tem uma simpatia aí que me ensinaram que tem q ser diferente! ) e guardar também..

Eu me sinto tão boba fazendo essas coisas, mas e daí? Eu sou mãe, o filho é meu. E eu não tenho vergonha nenhuma de fazer essas bobeiras... Vai saber o que vai acontecer quando ele crescer... E o que eu puder guardar pra lembrar, eu vou!

Eu sou mãe.
Feliz Dia das Mães!

Um mês de Pedro.

Ontem o Pedro fez 1 mês, daí eu fiquei pensando em como foi ser mãe em um mês...

Passa tão rápido, um mês atrás ele estava dentro de mim, eu sofria com as dores e depois via a carinha dele.

Hoje ele chora o dia todo, chora de fome, chora de cólica, chora por causa da vacina, chora de fome de novo. Às vezes dá vontade de gritar com ele, mandá-lo calar a boca, ou bater nele até ele ficar quieto ( mas eu nunca faria isso, Deus me livre). Mas daí vem uma luz, sabe lá de onde, e eu fico com tanta dó dele, porque ele é tão pequenininho e tudo é mais novo pra ele do que pra mim. Então eu volto a amá-lo e tento fazer com que a dor suma o mais rápido possível.

Se isso for amor, então eu o amo muito. E me orgulho disso. Eu sinto que não preciso de mais ninguém pra ser feliz, que conseguiria viver sem os meus amigos ou até sem um namorado. Mas ficar sem olhar para os olhinhos do Pedro, ah não dá. Ficar sem o o sorriso meio de lado dele, mesmo que pra ver esse sorriso demore muiiito, não dá. Ou até o bocão que ele abre chorando, e eu (não por maldade) fico achando a coisinha mais bonitinha que existe. Não sei, mas sem o Pedro eu não consigo viver.

Eu quero ver ele correndo peladinho por aí. Vê-lo brincando, falando, jogando bola, pegando na bundinha das meninas.

Quero que ir em reuniões da escolinha, deixá-lo comer terra, matando insetos, soltando bombinha no rabo dos gatos, ensiná-lo a cantar músicas de todo mundo, fazê-lo dançar créu/rebolation e ainda achar graça nisso. Eu quero ser mãe, uma mãe amigona, que apesar de tudo quer que o filho se divirta, como eu me diverti na minha infância. E eu espero muito conseguir tudo isso.


Daqui um mês eu vejo como eu estou me saindo.

O parto

Sempre tive a impressão que as coisas pra mim sempre foram mais difíceis e complicadas...


O parto, então, considero o pior dia da minha vida..Passei umas 5 horas em trabalho de parto e nada desse menino vir ao mundo. Sofri a dor do parto normal e do cesárea. Sendo que fiquei sozinha na sala de cirurgia, com um bando de homem em volta e eu peladinha. Enfim, é um sofrimento, é horrível, é a pior coisa que existe!!!!!!


Quando o Pedro saiu de dentro de mim, eu ainda não tinha tido nenhuma reação. O médico o trouxe até mim, falou algumas coisas tipo "Aah mãezinha, é homem mesmo..." " Toma cuidado que a Vilma Martins tá no hospital" e o Pedro chorava escandaloso que só... E eu nada de sentir nada. Não posso ser radical assim, vai, eu fiquei meio sem saber o que fazer quando ele estava do meu lado. Eu não sabia se ria, se chorava, se mandava o médico tomar no c*, eu só queria que ele tirasse o Pedro de perto de mim, queria sair daquela sala e ir chorar nos braços da minha mãe e que ela dissesse que tudo tinha sido um pesadelo. Só.


Mas nada, eu fiquei uma hora ainda naquela sala, quando voltei pro quarto vomitei tudo que não tinha comido, e finalmente dormi. De repente , sou acordada por uma enfermeira, que já foi pegando no meu peito e apertando (filha-da-mãe, aquilo dói pra porra!), ela colocou o Pedro do lado e o menino fooi com tanta força mamar, que eu só tive tempo de gritar..


Ele nasceu horroroooooooooso, com uma cabeça tão pontuda, todo deformado e estranho. E isso não me ajudava a amá-lo.

Pedro

Pedro. Foi esse o nome que escolhi pra ele, pequeno e simples. Quero que ele não seja como eu. Espero que ele seja mais decidido e obediente, meu grande problema foi não ser decidida e obediente. E principalmente, não saber escutar.


E ele veio pra isso, pra eu aprender.


Me deram a ideia de escrever um blog sobre o que é ser mãe aos 18 ( é meio comum isso, mas eu sou louca, então não vai ser nada comum) e o que é ser mãe do Pedro.

Dizem que os três primeiros meses é pra mãe compreender que vai ser mãe e os outros ela aprenderá a amar o bebê. Os 9 meses eu tentei entender porque isso estava acontecendo comigo.

Eu sou louca, complicada e penso demais....(vocês vão perceber isso) Sempre quis saber o porquê de tudo, e eu nem tenho 10 anos mais.. E a gravidez me fez ficar pior ainda.

Não amei o Pedro durante a gravidez, eu fiquei tão confusa que se ele nascesse num dia eu o amava, se nascesse no dia seguinte eu era capaz de dá-lo pra alguém. Agora eu entendo perfeitamente quando uma mulher dá seu filho, esse negócio mexe com a cabeça da gente!

Não nego que a gravidez é um momento mágico (doido), quando eu vi o primeiro ultrassom eu fiquei meio abalada, não chorei, mas achei a coisa mais divertida ouvir o coração e ver o tamanhozinho daquele bichinho.

Só foi cair a ficha no quarto mês quando a barriga cresceu e assustou todo mundo! Aí eu já sentia os movimentos dele dentro de mim. Me achava um alien, "isso não é normal" , eu dizia, " como pode ter outro ser dentro de mim? E esse menino ainda tem unha, cabelo e faz xixi! ". Ah, era o que eu pensava. A doida!

A sensação era maravilhosa, mas o amor ( esse de incondicional ) não vinha.